Con la aguja del indiómetro en la zona más roja, a punto de estallar

                                                   Arriba, cuevas de Ellora (India). Debajo, Bhopal (India)

          Cincuenta días en India -108 sumando nuestro anterior viaje- y aún no veo la hora de sacar conclusiones, dado que me siento con temor, sobre lo que nos pueda deparar el futuro y por otra parte, en cuanto a determinadas cosas, tengo un pensamiento distinto a cada hora del día. Situaciones buenas y malas, probablemente, nos han ocurrido aquí, en la misma magnitud, que en el resto del mundo, aunque nunca, mostramos dedicación tan intensa por un país, que no fuera este.

Kanyakumari (India)

          Con cierta retranca, cabría destacar los momentos más sublimes del viaje, que han sido, la ducha de cada tarde, la cerveza fría -cuando la cámara o el frigorífico funciona, o el estado indio de turno no te fríe a impuestos e impide pagarla- y el momento crucial: cuando después de 800 esforzadas gestiones, mucha paciencia y sonrisas, consigues tu objetivo -con fotocopias y escritos varios, que ni puedes imaginar por ínfimo, que sea, el trámite a realizar (por ejemplo, un triste boleto de tren). 

Arriba, Kumbakonam (India). A la izquierda, Kovalam (India)

          Siendo mucho menos puntillosa y más conciliadora -algo que cuesta, después de tanto tiempo aquí- diría, que cada uno tiene el viaje a India, que se busca. Pero eso, la verdad, tampoco es decir mucho. A veces, por unos pocos euros más al mes, puedes reducir tu sufrimiento, pero el problema es, que ni siquiera sé, si deseo esa alternativa.

          Por ejemplo: cogemos un tuk tuk y nos ahorramos los tres kilómetros o cuatro, que hay hasta el alojamiento, el calor y la necesidad de lidiar con planos muy imprecisos (sí, la Biblia LP, también es imperfecta). Pero, ¿qué hacemos luego el resto del día, quedarnos en la habitación?. ¿Donde gastamos la adrenalina, si Dios no nos dio capacidad y ganas, de ascender cumbres de 9.000 metros?. Cada vez, me veo más emparentada con el masoquismo.

                                                Fatehpur Sikri (India)

          Pero, si vamos a lo práctico, en este periplo, mucho más calor, que el viaje anterior; peores alojamientos y en más sitios rechazados; comida excelente y relativamente variada; más sleeper y menos buses nocturnos (me lo puse, como objetivo principal)... Lo único, que no varía en ambos viajes, son los indios, pero de eso, ya he hablado bastante.

        Por lo demás, disfrutamos de agradables días en Calcuta, una ciudad hecha a nuestra medida y quizás -con permiso de Amhedabad y Shimla- el mejor mercadillo de India. Vamos camino de Bhubaneswar, Puri y Konark, para poner punto final a este maravilloso/insufrible país. Aunque, antes de abandonarlo, nos ocurrirán mil historias, como cada día, desde que sale el sol, hasta el ocaso.

 Arriba, Augandabad (India). Debajo, Calcuta (India)

         Diría, que tengo cierta incertidumbre sobre nuestro paradero, de aquí a una semana. Pero, como en India las sensaciones aparecen, cuando menos te lo esperas, hoy vivimos una tarde muy especial, en el barrio del templo de Kali -a cinco paradas de metro de la zona de los guiris-. Realmente, nos hemos sentido en la Calcuta tan miserable/digna, siempre imaginada y mostrada por el cine, tantas veces. ¡Mira, que nos pone esta ciudad!.

¿Felipe VI?... ¿Pablo Iglesias?... Nos debemos estar perdiendo algo

                                                Todas las fotos de este post son, de Varanasi (India) 

         La aventura de viajar a Allahabad -de discutible merecimiento, como ciudad, aunque tampoco nos arrepentimos de haberla puesto en marcha-, acabó forjándose a golpe de fuego, sudor y lágrimas. ¿Tendría algo que ver, una estúpida “maricona” -de las que pululan a diario por los trenes de India-, que nos echó una especie de mal de ojo, por responder con contundencia a sus agresivas peticiones pecuniarias?.

          El caso es, que para un recorrido de 130 kilómetros y para volver a la ciudad de las hogueras, tardamos cinco horas, con una parada incluida a escasos dos mil metros, de la estación de Varanasi, la más caótica de toda India, con mucha diferencia.

          Habitualmente -y, además de los numerosos viajeros- centenares de gentes sin hogar, ni ocupación, invaden sus suelos -no sólo de noche, como es lo normal, sino también de día-, no permitiéndote circular. Perros, vacas y cabras, suponen otros obstáculos, a esquivar, además de los desaprensivos del numeroso y escasamente ético gremio del transporte urbano (lo de urbano, es para entendernos).

          Pero, para colmo, hoy, se han estropeado todos los paneles de información de trenes. Las soluciones, para conocer la vía y la hora de tu convoy son dos. Bueno, afortunadamente, tres. La más cómoda, meterle el marrón al policía turístico del despacho situado al lado de la benigna oficina de reservas para extranjeros y que se pegue él, con lugareños y funcionarios. El tipo, inicialmente muy diligente,va perdiendo interés en nosotros, una vez, que nuestro tren pasa de los setenta y cinco minutos iniciales de retraso, a ciento ochenta.

        La segunda y aplaudida con entusiasmo por los empleados de Indian Railways es, escuchar la megafonía. Cierto es, que los datos de cada tren los repiten hasta la saciedad,pero no es menos verdad, que desde el 90% del espacio de la estación, ni se entienden, ni se escuchan.

          Y la última, -fruto de la experiencia de nuestros periplos por India y no oficial- es saltarse la cola de seis filas para una ventanilla, de indios impíos -con los codos más anchos del mundo- y abordar la puerta trasera la la oficina de “inquiries”, para probar si de esta forma te atienden. Hay posibilidades, al 50%. O si no es posible -que echándole cara, lo es-, ver la pizarra donde -escrito a mano- figuran todos los trenes, que van a partir, con su número y andén.

          Con muchos nervios y desazón, salimos tres horas tarde para Calcuta -tal cual, como la otra vez, hace tres años, lo que no parece casualidad- y arribamos , con otra media hora más de retraso, a media mañana de la jornada siguiente.

          Pero, el nefasto episodio, tuvo unos cien minutos geniales: el encuentro con María José y Almudena, las dos chicas españolas, que habíamos visto inscritas en nuestro hotel de Varanasi. ¡Si no fuera por estos momentos!. Ellas vienen de un circuito por China, Tibet -que envidia- y Nepal y acaban de entrar en India, a través del bus de Sunnauli -bastante familia para nosotros-, donde han pillado pulgas -envidia ninguna,- para un viaje relámpago por el país . Se les ha acoplado un chico de Alcoy, de viaje corto y celérico, que va más a su bola y cuyas únicas preocupaciones vitales son, saber como es el “sleeper” en India -no me extraña, porque mide dos metros y lleva un mochilón- y la ascensión de Felipe VI al trono, el mismo día que Felipe V, quemó la cercana ciudad de Xátiva. Bueno. Y la irrupción de un tal Pablo Iglesias, que nosotros, ni conocemos.

          Ah, se me olvidaba y esto no es culpa del inquilino nuevo de la corona: en el trayecto a Calcuta, enormes, despiadados y saltarines bichos, nos provocaron serias molestias -no tanto, como los indios- en la piel.  

Varias maneras de viajar por India

           

Kota (India), arriba y Bundi (India), debajo

          Creedme, en India no hay muchos guiris -viajando por libre- en ninguna época del año. Ni en el norte, ni en el sur. Pueden pasar días, sin que veas a un extranjero y que cuando vuelvas a ver a uno, sea el mismo de las diez veces anteriores. Al margen de los que se buscan a sí mismos -los pobres ya tienen bastante-, las mayores concentraciones de guiris se producen en tertulias de alojamientos de perfil occidental, german backerys, terrazas o establecimientos de lassi, de moda, dónde escriben o cuentan sus magníficas experiencias por India -en papeles, que colocan en sus paredes-, consistentes en comer o beber, lo que sea.

                                                   Bikaner (India)

   

                                                                                                          Puri (India)

          Pero luego, después de su acomodada e insulsa vida, se atreven a impartir cátedras sobre India, sobre las bondades del país -pagando los hoteles a precios sobredimensionados-, lo simpáticos y sensibles que son los indios -cuando les pagas 200 rupias por un plato de arroz solo, como yo he visto o mucho más, por hacer de torpe guía- o del misticismo del país, cuando el culo no les da más allá. de ir de cama en cama o de terraza en terraza.

 Bhuwanesbar (India)

          Cierto es, que cada uno viaja como le da la gana y gasta su dinero como más le agrada: faltaría más. Pero, quién viene a India a ver el Taj Mahal a todo lujo y se deja llevar por los buscavidas, está haciendo la vida mucho más difícil, a los que viajamos por nuestra propia cuenta y riesgo.

          No cabe duda, que llevando una vida de mierda, similar a la de los autóctonos, somos los guiris que no quieren en ningún ministerio de turismo, ni en ninguna agencia de viajes engañabobos. Nosotros andamos por las carreteras kilómetros y kilómetros, entre el infernal tráfico; esquivamos vacas, perros y charcaleras apestosas; comemos en los puestos o restaurantes, donde lo hacen los de aquí; dormimos en sitios -muy dignos-, que no son los de un montón de estrellas, que te recomiendan los tour-operadores y sufrimos las incesantes olas de calor, que llevamos arrastrando, casi desde que salimos de casa.

                                                      Calcuta (India)

        ¿Qué manera es mejor de viajar por India?. Pues, cada uno, la suya. Eso sí, sin contribuir a empeorar, las formas de disfrutar del país de los demás y sin alentar a un ejército de pelmas locales, a la búsqueda del dinero fácil. Porque, hay una diferencia básica: mi forma de viajar, no les perjudica a ellos, pero la suya, sí a mi.

          Para entenderlo mejor, pongamos dos ejemplos. 1º.- Indio tratando de que le cambies euros sueltos por rupias (en las oficinas de cambio no es posible). Si dispone de esas monedas, es porque un occidental se las ha dado, tal vez, para que no le moleste. Ello supone, que esa persona piensa, que puede vivir de eso y dará la lata a todos los demás viajeros, que no tienen culpa. Konark (India)

          2º.- Pelma muy agresivo, siguiéndonos durante una hora, tratando de adelantársenos en los hoteles, para obtener una comisión. Evidentemente y dado nuestra firmeza con los propietarios, no lo consigue. Si otros extranjeros se hubieran comportado igual, haría tiempo, que habría decidido ganarse las habichuelas de otra forma.

Matura (India)

          ¿Vivir la India, desde una burbuja con aire acondicionado y dónde todo está a tu disposición, sólo con alargar la mano -si has pagado lo que no vale, antes, claro- o transitar, como uno más de los pobres lugareños, que intentan sobrevivir día a día y llevan con mucha dignidad su existencia de mierda?. Tal vez, ninguna de las dos fórmulas sea la más adecuada y la cosa vaya más, por una tercera vía. Pero, si solo hay dos para elegir, me quedo con la segunda.

Allahabad: sucia y desagradable

                                                  Todas las fotos de este post son, de Allahabad (India)

          La ciudad sagrada de la India, que menos lo es -se puede comer carne y beber alcohol, sin problema alguno-, merece un post aparte en este blog, aunque sea corto

        Allahabad es el lugar santo, donde el azul río Yamuna -cuentos chinos, viéndolo in situ-, desemboca en el marrón Ganges -verdad, verdadera-. Cuenta con una atractiva fortaleza -no visitable por dentro-, un decepcionante templo subterráneo y unos ghats, a los que ni llegamos – ni creo, que se acerque nadie en esta época-, dadas las toneladas de barro fresco, que dificultan su acceso. Y es que aquí, todo es muy agreste y carente de infraestrucuturas, a diferencia de Rishikesh y Haridwar.

          Los pelmas -numerosísimos y en su mayoría, del gremio de los barqueros- tratan de fastidiarte la visita, si no consiguen sacar su correspondiente tajada. Da igual, que les expliques, que ni tienes interés en llegar hasta la desembocadura o que no te montarías en su destartalada barcichuela, ni harto de vodka, ni siquiera, después de encomendarte a todos los dioses hindúes conocidos.

        Peor que ellos, aún, resultan los conductores de vikrams, que pretenden cobrarnos precios exhorbitados -20 veces más, que el valor real- y como no lo consiguen -hecho real- te mandan sentarte en la parte de delante para así poder meterte mano, mientras cambian de marchas. Como tantas otras cosas, podía haber ocurrido en cualquier parte, pero fue a sucedder en India. Pero, en lo que Allahabad muestra su peor cara, es en ser la ciudad más desagradable, sucia y con gente más salvaje de todo nuestra India conocida -que a estas alturas, ya es bastante-.

          Por todas estas cosas y alguna más, tenemos ya ganas de abandonar Uttar Pradesh para siempre, estado dónde una botella de alcohol, cuesta cinco veces más que en Goa, por aportar un ejemplo.

          Por lo demás, hemos dejado atrás los calores del pasado, la temperatura es buena -para lo que llevamos padeciendo- y aquí, hemos comido los mejores garbanzos con salsa, y vegetales, de todo el viaje. ¡Ñam, ñam!.

¡Un día horrible!

                                                     Todas las fotos de este post son, de Allahabad (India)

          Hay, que tener mucho arrojo, para calificar un día cualquiera de esta forma, dado que como ya dije en los proverbios indios, en este país, siempre te puede pasar algo más horrible, de lo peor, que has vivido o imaginado.

        Después de dejar atrás los ghats de Varanasi, tratamos de negociar un tuck tuck a la estación por 50 rupias -precio pagado el otro día-, pero no se bajan del burro de las 150. Por el importe de nuestra propuesta innegociable, nos coge el rickshaw más incomodo y estrecho de la ciudad. Entre, que su conductor es joven, es muy temprano -se nota, que ha desyunado bien-, hace buen tiempo y no hay mucho tráfico, parece el Alberto Contador de la India, adelantando a todo lo que se mueve. tenga o no, motor y dando un impresionante espectaculo en las rotondas ¡Espectacular!, sino fuera porque son nuestros cuerpos, los que van dentro del cacharro.

          Con los pies ya en tierra y-milagrosamente- sin rasguño alguno, nos vamos a buscar nuestro bar de la cerveza. Pero resulta, que su dueño se ha jubilado y allí, ahora almacenan patatas y cebollas. Entre tanto, empieza a diluviar y nos cae de plano, con los bultos al hombro. Encontramos más tiendas de cerveza, pero nos piden cifras astrónomicas (150 rupias por una lata).

          Desistimos de tomar el tren a Allahabad. Pero, volvemos a insistir, al comprobar, que el bus no parte de la estación, sino de un lugar indeterminado de la carretera, que no nos saben precisar. Viendo la que está cayendo, los hijos de puta de los autorickshaw -tuk tuks, familiarmentte-, nos agobian aún más, que de costumbre, poniendo en peligro nuestra integridad física, bloqueándonos en mitad de la carretera.

          En la estación de trenes, la cola de “ladies” es la mitad de larga, que las demás y aún así, tardamos más de media hora en comprar el billete. Mientras espero, me meten mano -así tal cual- y sin recato (las pobres deben pasar bastantes necesidades, también en eso),

          El tren parte de la vía 5, pero no llega nunca. Retasos y más retrasos. Por nuestra tozudez y sin que lo hayan anunciado, acabamos descubriendo, que lo han cambiado a la vía 4. Aparece con más de sesenta minutos de demora y sin sitio para sentarnos, durante la primera hora de viaje. Cuando estamos listos para bajar y sin haberse detenido el tren, empiezan a subir bestias humanas, que nos impiden descender -no nos había pasado nunca- y que nos quitan la visibilidad de la pisada, por lo que caemos los dos al suelo. Afortunadamente, sin más consecuencias, que el susto y con las gafas intactas. La “wild people”, que nos ha derribado, ni se inmuta.

          Salimos de la estación de Allahabad. Es más dificil y largo, que de la T4 de Barajas. Antes, comemos -bien y entre terribles sudores- y justo cuando terminamos -son ya las cinco- vuelve a caer el diluvio y otra vez, las alimañas sin escrúpulos del transporte, caen sobre nosotros. La rotonda frente a la estación, anegada y llena de barros -y demás sustancias, que por no vomitar, me ahorro detallar- da paso a un infernal cruce, donde una bici con decenas de hierros de cuatro o cinco metros de largo, casi nos da la estocada definitiva. Encontramos un hotel decente, pero sólo podemos permitirnos sus habitaciones indecentes, calurosas, con ventanita interior y un penoso baño compartido.

          Llueve y llueve. Pero nuestros ánimos son infinitos y nos vamos a visitar unas cercanas tumbas y casi nos cavamos la nuestra propia, entre calles, que parecen ciénagas mutantes, de las que salimos como buzos, cuando ya es demasiado tarde. Cada día cuando finaliza nuestra sufida -y disfrutada- jornada sobre las calles del país, sentenciamos lo mismo: “A esta hora, finaliza el día de hoy, sobre el asfalto de la India, sanos y enteros. Pero, aún nos falta lo que suceda en el hotel” (más cosas, de las que podrían pensarse).

          Y, como ya cabría esperar, en nuestro zulo, asistimos sudorosos, impertérritos e impasibles, a un nuevo corte de luz, mientras vemos -o más bien habíamos visto antes-, como llevan un enorme plato de carne en salsa, a una de las habitaciones vips. Y, como triste epilogo, un colchón monacal, de los que te arreglan la espalda o te la aniquilan para siempre. Si en él hay bichos, ya os lo contaré en el próximo post, pero tiene pinta.   

Más guiris en el Blue Lassi, que en las hogueras de la muerte (así de triste)

                                     Todas las fotos de este post son, de Varanasi (India)

          Al fin, dejamos Uttarakhand, el estado donde moran las moscas más gordas y pelmas del mundo. ¿Serán la reencarnación del karma chungo, de los que me imagino?

          El viaje hasta Varanasi fue una tortura. Los dos en la litera de arriba -uno frontal, otro lateral- y el tren, que cuando llega a Lucknow se convierte en cercanías, que va parando hasta en los abrevaderos, durante centenares de kilómetros. Total: 20 horas, para 800 kilómetros.

          Para los menos místicos, el encanto de Varanasi no estará en los ghats, ni en las hogueras, ni en sus decadentes y bellos edificios o en el casco viejo, sino en la oficina de reservas de los trenes para extranjeros de la estación, con atención muy esmerada y el mejor -lo hay muy poco- aire acondicionado de toda la India. Y eso, que definitivamente, el verano ha cedido al monzón y se nota muy positivamente (al menos, de momento).

          Los cambios sufridos por este lugar en los últimos tres años son escasos y probablemente, fruto de la estacionalidad -(a otra vez, vinimos en noviembre). Muy pocos guiris y por lo tanto, tocamos a más pelmas por cabeza, que de costumbre. Y, muchas más vacas por todas partes, con sus correspondientes plastas, que terminas pisando ,sí o sí.

          En estos lugares sagrados de India -últimamente estamos recorriendo todos-, no se vende carne, ni alcohol, pero con todo lo demás se es muy flexible, incluida la cocaína, marihuana, la basura o la propia extorsión a los turistas.

          El Ganges lleva tanta -o más- mierda, que siempre, pero ellos como si fuera la piscina municipal. Lo de las hogueras ya no nos emociona, pero aún nos atrae, como un imán. Y eso, que cada vez hay más cortapisas, para acercarte al corazón de las mismas. 

          La cosa está -supuestamente- tan aburrida, que lo que triunfa entre los guiris es, el Blue Lassi, recomendado por no se cuantas guías y con carteles indicativos por todas las callejuelas del barrio viejo. Con el fin maligno de destrozar el incipiente mito y a sus clientes, nos dirigimos allí, ávidos de sangre...y el sitio resulta acogedor, nada caro -salvo para el de mango-y de una calidad suficiente, hasta que al día siguiente, engullimos otro bastante mejor, en un puesto cualquiero, cerca de la estación de la misma ciudad.

          Por lo demás, los dos acontecimientos del día fueron de índole diversa: por menos de medio segundo, no me cae una cabra sobre la cabeza y la espalda y, por otro lado, poder asistir a los emocionantes partidos de cricket en varios ghats, con más público local entregado, que viajeros, viendo las hogueras de la muerte.

Proverbios indios

         

Shimla (India)
          Sin intención de ofender -o tal vez, sí, ya ni lo sé-, vamos con una retahila de proverbios indios, elaborada con cierto realismo, con bastante mala leche y con algo -espero- de sentido del humor.

          1º.- Si portas un bulto, cosa muy habitual en India, da igual el tamaño, ponlo en todo el medio, donde más moleste.

          2º.- En India, cualquier forma de placer en público está negada. Prepárate para los mayores sufrimientos.

                                                                                                                                                Manali (India)

          3º.- Cuanto más estrecha sea la zona de paso, abre más los codos, para molestar mejor al prójimo.

          4º.- En lugares de tránsito humano, clava tus dedos con ahínco en la espalda de la persona, que va delante de ti. Si estás en el autobús, no olvides dale golpetazos en cualquier parte de su cuerpo, antes de decirle “excuse me”, con cara de perdonarle la vida.

          5º.- En las ciudades sagradas no se puede beber alcohol, ni comer carne y hasta el tabaco está mal visto. Pero, pelmas, bestias circulando -o sin circular- y pedigüeños, “are available”.

          6º.- Beber agua y bañarse en el Ganges purifica, como demuestran varios estudios científicos. ¡Toma ya!.

MacLeod Gang (India)

          7º.- En India, cualquier sitio al que llegues, tenga un millón de habitantes o tan sólo cuatro de ellos, se denominará “juntcion”.

          8º.- Los únicos lugares donde puedes estar seguro, que encontrarás cambio, son las tiendas de alcohol (ni siquiera los bancos).

          9º.- La ratio, en cualquier negocio, de empleados por clientes es, de 8 a 1, siempre con funciones indefinidas y solapadas.                 Amritsar (India)

          10º.- ”Estoy hasta los huevos de los hinduistas”, dice una colombiana, después de llevar viajando once meses por India. ¡Amén!.

          11º.- En India, si te estás buscando a ti mismo, desconozco si te encontrarás. Si tratas de hallar lo que más deseas, es difícil que lo encuentres. Pero, si te toparás con lo que más ansias, cuando menos te lo esperes.

          12º.- Sonríe, siempre habrá un día peor del que estás padeciendo en este momento.

      Fatehpur Sikri (India)

          13º.- El moksha -liberación hinduista- consiste en estar todo el día tumbado en cualquier parte -incluso entre la basura- o en tocarse los pies y después, comer con las manos.

          14º.- De los miles de dioses que adoran, el único y verdadero es el pi, pi, pi, pi, de los cacharros con ruedas (y con pito, claro).   Bhopal (India)

          15º.- La burocracia os hará libres.

          16º.- Si eres vendedor o pelma, al extranjero molestarás, con todas tus fuerzas.

          17º.- En un lugar de concentración de puestos callejeros, se hace necesario, que todos vendan lo mismo.

          18º.- En la India, viajes en el tren que viajes, siempre parará, para dejar pasar a los que van en otra dirección.

Ellora (India)

          19º.- Cuando un occidental se altera, por incertidumbre o causa justificada, el indio se tumba sobre cualquier superficie y espera a que todo pase.

          20º.- Bajo ningún concepto, debes estresarte. Corres el grave riesgo de solucionar el problema.

          21º.- Inventad las samosas, pero luego, conseguid que sean las más apestosas del mundo.

          22º.- Los trenes de pasajeros deben dar siempre prioridad, a los de mercancías.

          23º.- Cuando montes un negocio, sé siempre consciente de que estás haciendo un favor a tus clientes. Así, que vigila que no te den mucho la lata o que no te paguen con el precio exacto. Si así ocurre, maldíceles y sigue durmiendo, tranquilamente.

Mumbay (India)

          24º.- Vete con celeridad al templo, si puede ser en un minuto, a poner una ofrenda y así podrás estar las 23,59 horas restantes del día, haciendo el bestia a tus anchas.

          25º.- Párate con los codos abiertos, camina con los codos abiertos, reza con los codos abiertos...

          26º.- A poder ser, quédate dormido a cualquier hora, en cualquier parte y en la posición más inverosímil, que se te ocurra.

                                                  Margao (India)

         27º.- Si no tienes cubiertos, no sabes usarlos o la ocasión no pinta para que hagas bolas de salsuberio y arroz, lánzate la comida con la mano hacia la boca, como si se la tiraras a cualquier animal y cázala al vuelo.

Varkala (India)

          28º.- Haz la vida imposible a los demás, especialmente si son extranjeros.

          29º.- Tantas vueltas deberás dar al templo o lugar sagrado, como veces quieras molestar a los guiris que encuentres.

                                                                               Kanyakumari (India)
          30º,- Busca las ciénagas más asquerosas y sacralizalas: ya están listas para el baño.

          31º.- Todo indio nace con una moto debajo del brazo.

                                                 Kumbakonam (India)

          Y estos principios, a diferencia de los mandamientos, se cierran en uno: “sufrirás India, terriblemente, en vivo y la disfrutarás, plácidamente, en el recuerdo y en tu casa, durante toda tu vida”. Bueno o, quizás, se cierran en dos, con este otro: “la India siempre es más plácentera, en el peor de los casos, que hablar con los operadores de Orange (sobre todo, si reclamas una factura).